Por un lado, la subjetividad de la definición de éxito, seguimos hablando de él como si todos lo entendiéramos de la misma forma.  Podemos verlo desde la definición más socialmente conocida, como aquella que se asocia al triunfo, al reconocimiento público por nuestros méritos, al alcance de cierto estatus, incluso a la fama, la influencia/poder o la riqueza; o podemos tomar la definición que plantea la Real Academia Española: el “Resultado, en especial feliz, de una empresa o acción emprendida, o de un suceso”, la cual pareciera algo más sensata ya que introduce el término “feliz” y eso le da un carácter más idiosincrático y menos universal; o, podemos llegar a reconocer abiertamente que el éxito no tiene una definición única, es algo que está tan intrínsecamente vinculado a la satisfacción, bienestar y felicidad personal y por tanto, a la propia historia del ser humano, que cada uno tiene su definición de éxito personal.  Esta definición planteada por Henry Ford me agrada más:

“El éxito consiste en obtener lo que se desea. La felicidad, en disfrutar lo que se obtiene.” –

La segunda idea que surge del corto circuito, tiene que ver con la palabra “competencias”, ¿realmente son ciertas competencias las que nos permitirán ser exitosos en el futuro o se necesita más que eso?

Está claro que cuando hablamos de competencias nos referimos a aquellas habilidades, conocimientos, capacidades, que necesitamos para lograr ser efectivos en un área específica, sin embargo, pensando en los retos de un futuro no tan lejano, creo que necesitaremos muchas otras cosas.

En el último reporte del Foro Económico Mundial «El futuro del trabajo 2020» se hace la siguiente proyección hacia el año 2025:

• 85 millones de puestos de trabajo podrían ser desplazados por un cambio en la división del trabajo entre los humanos y las máquinas.
• Surgirán al menos – 97 millones de nuevos empleos – que se adapten mejor a la nueva división del trabajo entre humanos, máquinas y algoritmos.

Dentro de las áreas que crecen constantemente en las principales economías del mundo, están la economía verde, la economía de datos, la inteligencia artificial, ingeniería, computación en la nube, desarrollo de productos, entre otras.

Y escucha con atención esta afirmación del FEM con la que estoy 100% de acuerdo, “las nuevas oportunidades serán no solo para quienes tengan la opción de estudiar, sino para aquellos que logren adaptarse a las nuevas exigencias”.

Los escenarios futuristas están poniendo en evidencia cambios culturales significativos y profundos que serán posible gracias a los avances tecnológicos, y afectarán drásticamente todos los aspectos de nuestra vida moderna, incluida la forma en que trabajamos, nos comunicamos, viajamos, salimos, comemos, nos relacionamos, nos cuidamos, nos entretenemos, vivimos en familia, entre otros tantos aspectos.

De manera que, si intentamos dimensionar ese futuro que está a la vuelta, necesitamos repensar lo que verdaderamente nos empoderará para enfrentar y manejar los nuevos retos de ese entorno.

En varios artículos que he leído donde hacen referencia al impacto de las proyecciones del FEM, mencionan consistentemente la necesidad de enfocarse en desarrollar competencias clave como el pensamiento crítico, la resolución de problemas, la autogestión, el aprendizaje activo, la resiliencia, la flexibilidad y la tolerancia al estrés.

Desde mi punto de vista, esas competencias son fundamentales y necesarias, sin embargo, se requerirá de mucho más que eso, debemos empezar a mirar aspectos vitales que nos permitan construir una nueva forma de pensar, sentir y experimentar la realidad, me refiero a valores muy firmes y hábitos realmente transformadores.

1. Atención plena: la capacidad de atender a lo que sucede en el momento presente, de una manera no reactiva y sin juicios, lo que implica ser capaces de autorregular nuestra atención, y adoptar en todo momento una actitud de curiosidad, apertura y aceptación.
2. Narrativa y escucha: escuchar más y hablar menos (Regla 80/20), además de saber hacer las preguntas correctas, y utilizar el silencio como una poderosa herramienta de comunicación.
3. Automotivación: necesitamos ser cada vez más autosuficientes en el manejo y logro de nuestros resultados, depender menos de fuentes externas (entiéndase, la palabra de reconocimiento del jefe o cualquier otra persona, las consecuencias tangibles como el dinero, tiempo libre, y otros beneficios personales, etc), y mucho más si hoy ya estamos sumergidos en un entorno de trabajo remoto, que llegó para quedarse.
4. Optimismo y esperanza: ser capaces de mirar hacia el futuro con una confianza razonable y encontrar posibilidades. Es tener la convicción de que lo que se quiere, se puede obtener. La esperanza puede ser un ancla poderosa en tiempos turbulentos.
5. Visión colectiva: la urgencia por tener que hacer las cosas solos, para sentirnos capaces y hasta triunfadores, quedó atrás. Por un lado, lo que hemos vivido ha confrontado nuestras prioridades y nos invita a pensar, vivir y actuar de una manera diferente para poder salir adelante juntos. Y por el otro, cada vez más nos hemos dado cuenta que la suma de nuestras voluntades y talentos nos permite lograr cosa grandiosas e inimaginables, de manera que, este es el mejor momento para hacer o empezar a hacer las cosas juntos.

El cargo ¿Qué necesitamos aprender hoy para el futuro? apareció primero en Choices Consulting.

En muchas ocasiones aceptamos peticiones de otros por quedar bien, o porque nos cuesta decir no, o por que solemos sentirnos en la obligación de hacerlo, entre muchas otras razones.  Las peticiones y las promesas, aunque puedan parecer algo trivial, tienen una importancia crucial para construir relaciones sanas y de confianza, y más aún, nos permiten fortalecer nuestra credibilidad, nuestra reputación frente al mundo.

Se nos dificulta tanto hacer peticiones, como hacer promesas o compromisos con los demás.

Cuando hacemos peticiones y ofertas, por un lado, podemos tener miedo a ser rechazos, a incomodar o a ser ignorados, o por el otro, podemos asumir muchas cosas, como que el otro ya sabe exactamente lo que yo necesito. Sin embargo, es importante saber hacerlas porque muchas veces, dependemos de otros para que algo suceda. Esto es, en el entorno laboral, personal, familiar, de pareja, con los hijos, amigos, en todos los círculos de nuestra vida.

Te voy a compartir un modelo muy útil que aprendí cuando estudié Coaching Ontológico, llamado el Ciclo de Coordinación de Acciones y habla justamente de esto (Ver imagen).

Primero, imagina por un momento que siempre que pedimos u ofrecemos a otros, estamos jugando el rol de cliente o proveedor.

Cuando eres tú el o la que pide, es decir, el cliente, necesitas considerar estos aspectos:

1. Antes de pedir, prepárate, ten muy claro que necesitas, para qué lo necesitas, cuál es tu necesidad, qué vas a pedir y cómo lo vas a pedir.
2. Al momento de hacer la petición, da contexto y sé específic@ en lo que necesitas, describe lo que llamamos las 9 condiciones de cumplimiento (qué quiero, para qué, cuándo, cómo, dónde, cuánto, con qué recursos, para quiénes, con quiénes).
3. En el caso en que la otra persona (tu proveedor) acepte tus términos, acuerden juntos cómo le darán seguimiento a la ejecución.
4. Asegúrate de tocar base con el o ella durante la ejecución para saber cómo van las cosas, y si es realista esperar lo que acordaron al inicio.
5. Una vez que el otro te hace saber que terminó y entrega lo prometido, evalúa lo que recibiste en función de esas mismas 9 condiciones de cumplimiento (no otras).
6. Un aspecto crítico en ese momento, es que hagas una declaración de satisfacción, es decir, explícitamente expresa si quedaste satisfech@ o no con lo que recibiste, no más tarde, debe ser en ese momento.
7. Si no quedaste satisfech@, haz tu reclamo válido (en otro post hablaré sobre cómo hacer reclamos), da retroalimentación, renegocia y repite el ciclo.

Cuando eres el o la que ofrece o se compromete, es decir, el proveedor, considera esto:

1. Haz todas las preguntas que tengas que hacer antes de aceptar algo, entiende qué te están pidiendo, para qué te lo están pidiendo, qué problema, necesidad o preocupación del otro resolvería esto, etc.
2. Escucha con atención todas las condiciones de cumplimiento que el otro hace, y si no las deja claras, pregúntalas.
3. Una vez que tengas esto clarísimo, entonces estás en posición de: aceptar, prometer, contra ofertar, declinar, renegociar, y cerrar la negociación con el que hace la petición (el cliente).
4. Cuando empieza a correr el tiempo de tu ejecución, asegúrate de acordar cómo le darán seguimiento, tú más que nadie eres el o la responsable de reportar los avances, anticipar noticias (buenas o malas), cancelar o reajustar.
5. Y cuando hayas terminado y entregado lo acordado, necesitas declararlo explícitamente, esto se llama declaración de entrega, no la obvies.
6. Cuando el otro evalúa lo que recibió, es importante que asumas la responsabilidad de todo, hazte cargo de los errores, de las oportunidades de mejora y comprométete a corregir en el presente o mejorar para la siguiente ocasión.

Solo cuando el ciclo se da de esta forma, es cuando vamos construyendo la confianza con el otro y en el otro, así como nuestra credibilidad, reputación o impecabilidad como lo llamamos en el modelo.

Cada vez que jugamos uno de estos roles en el ciclo, estamos creando nuestra carta de presentación frente a los demás, y así nos percibirán otros, así irán formando sus juicios sobre nosotros, quizás como alguien responsable, congruente, que da la cara por lo que hace, que se compromete, alguien en quien se puede confiar, o quizás todo lo contrario, eso dependerá de nosotros.

Pero lo más importante, además de cuidar la forma como pides y te comprometes con otros, es que tomes consciencia de que lo que está en juego en ese proceso de dar y pedir, que parece sin relevancia, eres tú.

El cargo ¿Cómo hacer acuerdos efectivos con otros? apareció primero en Choices Consulting.

Hay estudios que demuestran que al preguntar a las personas sobre sucesos de su pasado, sus recuerdos son distorsionados, no se apegan a lo que en realidad pasó.  Resulta que la memoria no se trata de lo que sucedió en el pasado, sino de prepararme en función de para qué tengo que usar ese recuerdo en el futuro.  Entonces, la memoria parece estar al servicio del futuro, no es una imagen fotográfica del pasado.

¿Y qué pasa con el presente? Podríamos decir que lo que verdaderamente cuenta, es lo que estamos haciendo ahora mismo, sin embargo, para los seres humanos, lo que nos esta sucediendo en este momento siempre está supeditado al futuro, es decir, siempre estamos pensando en cómo lo podemos aplicar en el futuro o cómo impactará nuestro futuro. Haz la prueba, probablemente me estas escuchado en este momento y estas sacando conclusiones en tu mente sobre cómo influye en tu vida.

Hay estudios que comprueban que si le preguntas a la gente, ¿qué está haciendo ahora mismo? Más del 50% de las veces están pensando en escenarios sobre el futuro. Somos criaturas que vivimos en el futuro. Siempre estamos evocando o imaginando posibilidades futuras y evaluándolas. Y en la mayoría de los casos, nuestras decisiones en el presente están influenciadas por los escenarios futuros que nos planteamos. Eso demuestra que los seres humanos vivimos en el presente motivados por el futuro.

¿Porqué se da esto? Porque el único espacio temporal donde la gente tiene el poder y libertad de elegir, es el futuro.  La elección se trata de lo que va a pasar.

¿Porqué te comparto todo esto? Creo que podemos sacar conclusiones interesantes de aquí, por ejemplo, aquí te van 3:

1. Ten siempre en mente que tus recuerdos no son una imagen fotográfica del pasado, muy probablemente las cosas no sucedieron exactamente como las recuerdas, estas intentando reconstruir una realidad que ya pasó en función de tu emocionalidad y percepción del presente. Sobre todo, si hoy estas arrastrando emociones negativas como dolor, sufrimiento, tristeza, ira, entre otras. A veces depositamos mucha más responsabilidad en el pasado, por lo que nos pasa hoy, de la que realmente tiene.
2. No confundas la importancia de vivir con atención plena en el presente, con dejar de planear y buscar posibilidades hacia adelante. Recuerda siempre esto, vivimos en el presente motivados por el futuro, es decir, ubicarte en el futuro es útil siempre que sea una fuente de motivación, siempre que te agregue un valor y te permita sentirte con la libertad de elegir, pero cuando la angustia por el futuro te hace esclavo de tu presente y te impide vivir con disfrute, ahí es donde tienes que poner un alto.
3. Aduéñate de tu poder de elección sobre el futuro, es el único espacio en donde realmente podemos elegir, así que saquémosle el máximo provecho, seamos ambiciosos, visionarios, soñadores, porque tan cierto es que vivimos en el presente motivados por el futuro, como que estaremos más satisfechos en el futuro si nos dimos la oportunidad en el presente de soñar con el.

El cargo Vivimos agobiados por el futuro apareció primero en Choices Consulting.

Cuando alguien se acerca a compartirnos algo que le pasó, primero hay que considerar que si lo hace es porque para el o ella es importante y quiere compartirlo.  Ante este tipo de situaciones, hay cuatro formas distintas de responder que han sido estudiadas por la Psicología Positiva:

1. De forma pasivo destructiva, cuando ignoras el evento o pareces desinteresado.
2. De forma activo destructiva, cuando señalas los puntos negativos, robas la conversación o actúas con desprecio.
3. De forma pasivo constructiva, cuando muestras apoyo pero minimizas la importancia y muestras además baja energía.
4. De forma activo constructiva, cuando muestras apoyo auténtica y entusiastamente.

Por ejemplo, imaginemos que tu pareja o un hijo llega a casa, y te cuenta algún triunfo que tuvo, como que le dieron una promoción o ascenso en el trabajo ¿qué le dices?

1. Respondes con otra pregunta como…, ¿pagaste el recibo de gas que te di esta mañana? Respuesta activo destructiva. Para nada ayuda a fortalecer la relación.
2. La forma más común es cuando le dices: Felicidades! Te lo mereces! Respuesta pasivo constructiva. No surge ningún efecto positivo.
3. Podrías también decir, ¿qué cenaremos hoy? Respuesta pasivo destructiva.
4. Lo único que funciona, y no es algo que nos salga naturalmente, hay que aprenderlo y practicarlo, es la respuesta activo constructiva. Lo que busca este tipo de respuesta es tratar de revivir la experiencia de la persona. Y sería algo así, por ejemplo:

Ya me lo esperaba! Te he visto esforzarte tanto estos últimos años, tu compromiso con tu trabajo es incuestionable, de hecho el último proyecto que manejaste salió realmente genial!

Cuéntame exactamente, ¿qué te dijo tu jefe?  Te lo cuenta…

¿Dónde estaban y cómo comenzó la conversación? etc..

¿Cuáles crees que son las verdaderas razones por las que te ascendieron?

Vamos a abrir una botella de vino para brindar!

Así lograste que la persona reviviera la experiencia o la situación.

Cuando aprendemos a hacer esto con los demás, definitivamente se fortalecen las relaciones en general.

Hay estudios que han demostrado, en el caso de las parejas, el amor y la sexualidad aumentan, mientras que la tasa de divorcios disminuye.

Te invito a cuestionarte, cuando las personas que te importan te dan buenas noticias, ¿usualmente cómo respondes?

Encuentra un amigo, familiar o compañero de trabajo con quien hacer este ejercicio. Pídele que te compartan alguna buena noticia y haz todo lo posible por responder con el estilo de respuesta activo constructiva, intenta hacer preguntas de seguimiento para que reviva la experiencia y mantén el contacto visual en todo momento.

Después pregúntale cómo se sintió…

Esta puede convertirse en una práctica sencilla y poderosa a la vez en tu vida, y te puede ayudar a fortalecer tus relaciones con los demás.

Espero sea de valor para ti!

El cargo Aprende a responder a los demás apareció primero en Choices Consulting.

También les decía que ese es uno de los elementos que necesitamos para poder vivir intencionadamente.  Sin embargo, no basta con tener intenciones, incluso siendo consciente de ellas. Solo por creer y desear algo, no sucederá.

No se trata solo de desear algo sino de lo que hacemos para conseguirlo. Hay una palabra que usamos mucho para referirnos a las cosas que queremos que sucedan: Ojalá!, ojalá mi pareja cambie o nuestra relación mejore, ojalá yo encuentre un mejor trabajo, ojalá me den un ascenso, etc.  Pero es raro que digamos, ojalá yo tomara más tiempo para escuchar a mi pareja, ojalá fuera más innovador(a) y más disciplinad@ en mi trabajo. ¿Te das cuenta de esto? No lo hacemos. Comúnmente verbalizamos lo que queremos lograr (el resultado) pero no lo que tenemos que hacer para conseguirlo (el proceso).  Es como asumir que el esfuerzo, tiempo, etc. para conseguir algo fuese invisible o se diera por sentado, cuando realmente no es así, ¿verdad?

Mejor pregúntate: ¿Qué tengo que hacer para conseguir esto que tanto quiero? Enfócate principalmente en el proceso, y luego en el resultado.

Puede que estés pensando, pero esto es contrario a lo que como sociedad valoramos, la orientación a resultados, el tener la meta clara, etc. Solo fíjate que no se trata de olvidar la meta, sino de hacer que prevalezca el proceso para llegar a la meta. ¿Notas la diferencia?

Nos han acostumbrado a mirar solo el resultado y hemos perdido de vista lo que sucede en el medio, en el camino para llegar ahí.  Si lo hiciéramos, nos evitaríamos mucha frustración, desesperación e incluso deserción, pero lo más importante es que aumentaría nuestra motivación y determinación para lograr lo que queremos, porque en el momento en el que cambiamos el foco al proceso, nos damos cuenta de que realmente la intención si está en nuestras manos. Escucha la gran diferencia entre decir: Quiero que mi relación mejore, a decir, quiero tomar más tiempo para escuchar a mi pareja.  ¿Lo ves?

Pasa lo mismo cuando nos referimos a nuestra identidad.  Usualmente cuando nos preguntan ¿quién eres?, normalmente respondemos diciendo qué profesión tenemos o a qué nos dedicamos, o qué puesto ocupamos en una empresa, etc. Si nos definimos por eso (un logro, un resultado, que además temporal) y un día perdemos el empleo, entones ¿qué pasaría con nuestra identidad?

En cambio, si en lugar de hablar de lo que hacemos, nos referimos a lo que nos hace ser como somos y quiénes somos, nuestros valores, motivaciones, intenciones, estaríamos dando testimonio de nuestra identidad, del camino que hemos transitado para llegar a ser lo que somos, no de lo que hemos conseguido en un momento dado.

La diferencia está en, desde qué dónde defino mi identidad, al hablar de mi puesto de trabajo o profesión, claramente me está moviendo una motivación llamada deseo, si recuerdas en el episodio pasado, decíamos que esa motivación nos hace perseguir la gratificación personal cortoplacista, temporal y que además está orientada por eventos externos.

Vivir de acuerdo con mi intención, implica actuar desde una motivación interna, una que no dependa de factores externos, solo de mi.

Haz esta prueba!

1. Haz una lista de cosas que quieres lograr,
2. Luego intenta asociarlas con valores o cualidades importantes en tu vida,
3. Pregúntate: ¿Por qué las haces o qué te mueve a hacerlas? y ¿qué necesitas hacer para lograrlas?

Tres señales positivas serán estas:

1. Cuando sientas que el proceso para lograrlas vale más que el resultado en sí mismo.
2. Cuando te sientas liberad@ de metas externas y de corto plazo, presiones sociales, de conceptos ajenos sobre lo que debe ser, o simplemente ideas que no coinciden con quién eres y lo que deseas.
3. Cuando tu satisfacción venga de creer en el valor de lo que haces.

Eso significa realmente vivir intencionadamente.

Inspirado en el libro “Piensa como un Monje” de Jay Shetty

El cargo Vivir con intención – Parte 2 apareció primero en Choices Consulting.

Me encanta la forma cómo lo explica Jay Shetty en su libro.  El conoce a un monje capaz de recitar todos los versículos de las escrituras y dice, Wow! Ojalá yo pudiera hacer eso!, y su maestro le pregunta, te gustaría poder hacerlo o te gustaría poder aprender a hacerlo?  Es decir, deseas hacerlo porque es una gran proeza o deseas vivir la experiencia de haberlas estudiado?  En el primer caso, lo que deseas es el resultado, en el segundo, te inspira la curiosidad por lo que podrías aprender en el proceso.

Si lo piensas bien, todo lo que hacemos tiene una intención última que va más allá del hecho de lograr algo perse, pero muchas veces no lo vemos, no somos conscientes de lo que verdaderamente nos mueve a hacer algo.

En la vida hay cuatro motivaciones fundamentales:

1. Miedo: que nos lleva a actuar movidos por aspectos como la enfermedad, la pobreza, o miedo a la muerte. Imagina cómo sería vivir enfocados en el miedo a morir? Todo lo que haríamos y dejaríamos de hacer por pensar en que nos vamos a morir, viviríamos angustiados, paralizados, no sería posible vivir así. El miedo no es sostenible.
2. Deseo: que nos hace perseguir la gratificación personal a través del éxito, la riqueza, o el placer. Este deseo usualmente se enfoca en cosas materiales o banales, y lo más curioso es que creemos que cuando las obtengamos seremos felices.

Si permitimos que estas cosas determinen nuestra vida, nunca nos sentiremos realizados.

Primero porque nos dan una sensación de gratificación temporal o cortoplacista. Por ejemplo, hay estudios que han demostrado que el dinero (después de tener cubiertas nuestras necesidades básicas) no contribuye con la felicidad y realización personal.

Y segundo porque se trata de logros externos, que atribuimos a acontecimientos externos de la vida.

La gratificación viene del dominio de la mente. La felicidad viene del dominio emocional y espiritual.

3. Deber: cuando estamos motivados por la gratitud, la responsabilidad y la convicción de hacer lo correcto. Aquí es donde entra en juego el famoso “deber ser”.
4. Amor: cuando nos impulsa el afecto por los demás y las ganas de ayudar.

Siempre actuamos movidos por alguna o algunas de ellas.

Al final, como seres humanos, lo que buscamos es una vida llena de felicidad y de sentido. De hecho, según lo plantea la Psicología Positiva, alcanzar una vida con sentido, es uno de los elementos que nos acerca a la felicidad.

Todo lo que hacemos persigue un propósito último. Hay un concepto interesante que se llama “La escalera del por qué?”, que plantea que en el fondo, la intención es siempre la que mueve nuestro comportamiento y nuestras decisiones, pero a veces no lo vemos tan claramente y es necesario preguntarnos porqué muchas veces. Por ejemplo: si quiero encontrar un trabajo donde gane más dinero. Porqué? Porque quiero tener muchas cosas que siempre he deseado y no he podido tener (riqueza), Porqué? Porque eso me daría cierto estatus (éxito), Porqué? Eso ayudaría a que me compararan y yo me comparara menos con otras personas, Porqué?, Porque me hace sentir envidia o verguenza…

Esta es una práctica que podemos desarrollar nosotros mismos y para crear un hábito, ya que puede ser muy revelador lo que podemos descubrir.  Para eso es necesario ser capaces de detenernos, auto-cuestionarnos y ser honestos con nosotros mismos para poder encontrar las verdaderas respuestas de una necesidad o un deseo.  Nos puede ayudar a entender quiénes somos o quiénes necesitamos ser con el fin de conseguir eso que tanto deseamos.  Y si ser esa persona nos atrae o no.

Solo así podremos vivir intencionadamente. No basta con tener intenciones. Solo por querer y creer que algo sea, no sucederá. Pero este tema será parte del siguiente episodio.  No te lo pierdas!

Inspirado en el libro “Piensa como un Monje” de Jay Shetty

El cargo Vivir con intención – Parte 1 apareció primero en Choices Consulting.

“¿Cómo me sigue pasando esto?”

Puede hacerse estas preguntas cuando se sienta atrapado en patrones que crean problemas en su vida y le impiden alcanzar sus metas. Aunque intentas hacer cambios e interrumpir estos patrones, de alguna manera terminas en el mismo lugar, una y otra vez.

Si esto te suena familiar, podrías estar saboteándote. El autosabotaje se refiere a comportamientos o patrones de pensamiento que lo detienen y le impiden hacer lo que quiere hacer.

Puede sabotearse a sí mismo de varias formas. Algunos son obvios, pero otros son un poco más difíciles de reconocer.

1. Culpar a los demás cuando las cosas van mal: A veces, las cosas malas simplemente suceden sin que nadie tenga la culpa. Claro, algunas desgracias pueden ser culpa exclusiva de otra persona, pero no siempre es así. Si tiende a encontrar fallas en otra parte cada vez que se enfrenta a dificultades, puede valer la pena observar más de cerca el papel que jugó en lo sucedido.
2. Elegir alejarse cuando las cosas no van bien: No hay nada de malo en dejar atrás situaciones que no satisfacen sus necesidades. Esta puede ser la mejor opción a veces. Pero generalmente es aconsejable dar un paso atrás y preguntarse primero si realmente hizo un esfuerzo. Las dudas sobre su propia capacidad para tener éxito o mantener un trabajo estable podrían llevarlo a hacer cosas que interrumpan su desempeño o le impidan prosperar en el trabajo. Tal vez tengas miedo de los conflictos o las críticas.
3. Procrastinar: ¿Alguna vez se ha quedado estancado o estancado cuando se enfrenta a una tarea importante? Estás lejos de estar solo en esto. La procrastinación puede ocurrir sin razón aparente, pero generalmente tiene una causa subyacente, como: sentirse abrumado por lo que necesita hacer, problemas para administrar el tiempo, dudar de su capacidad o destrezas
4. Salir con personas que no son adecuadas para ti: Los comportamientos de autosabotaje a menudo aparecen en las relaciones. Salir con personas que no marcan todas sus casillas es un tipo común de autosabotaje en las relaciones. Parejas, socios, amigos, compañeros de equipo, etc.
5. Problemas para expresar sus necesidades: Si tiene dificultades para hablar por sí mismo, es posible que tenga dificultades para satisfacer todas sus necesidades. Esto puede suceder en situaciones familiares, entre amigos, en el trabajo, en relaciones románticas, en las interacciones diarias.
6. Dejándose caer: Las personas a menudo establecen estándares mucho más altos para sí mismos que para los demás. Cuando no cumple con estos estándares, es posible que se dé una retroalimentación bastante dura: “No puedo hacer nada bien”, “No lo lograré, así que ¿por qué debería molestarme?”, “Vaya, realmente lo arruiné. Soy terrible en esto “

Qué lo causa?

Según Joseph, el autosabotaje ocurre cuando haces ciertas cosas que fueron adaptativas en un contexto pero que ya no son necesarias.

En otras palabras, estos comportamientos lo ayudaron a adaptarse a una situación anterior, como una infancia traumática o una relación tóxica, y a sobrevivir a los desafíos que enfrentó allí. Puede que te hayan calmado o defendido. Pero estos métodos de afrontamiento pueden causar dificultades cuando cambia su situación.

A continuación, presentamos un vistazo más de cerca a algunos de los principales factores que contribuyen: Patrones aprendidos en la niñez, Dinámica de relaciones pasadas (Si no se sintió apoyado ni escuchado cuando pidió lo que necesitaba en relaciones anteriores, románticas o de otro tipo, es posible que tenga dificultades para comunicarse de manera efectiva en sus relaciones actuales), Miedo al fracaso, Una necesidad de control (incluso algunos tipos de autosabotaje proporcionan esta sensación de control)

Consejos para superarlo

Los comportamientos que le funcionaron en el pasado generalmente no ayudan tanto una vez que sus circunstancias cambian. De hecho, a menudo causan algún daño. Pero sigues haciéndolos porque funcionaron bien para ti, alguna vez.

¿Las buenas noticias? Es posible interrumpir los patrones de autosabotaje con un poco de esfuerzo.

1. Identificar los comportamientos

No siempre es fácil examinar sus acciones con la suficiente profundidad como para notar patrones de autosabotaje. “Admitir que nos estamos auto-saboteando es doloroso”, dice Joseph. “Nadie se apresura a llegar a esa conclusión. Tendemos a evitarlo durante el mayor tiempo posible, hasta que no tenemos más remedio que enfrentarlo “.

Realice un seguimiento de sus factores desencadenantes en un diario. Practicar la atención plena, o la conciencia sin prejuicios de sus pensamientos y comportamientos en el momento presente, también puede ayudar.

Cada vez que descubra un desencadenante, intente idear una o dos reacciones productivas para reemplazar el comportamiento de autosabotaje.

2. Practica sentirte cómodo con el fracaso

Es normal sentir miedo al rechazo, el fracaso y otros dolores emocionales. Por lo general, no es divertido lidiar con estas cosas, por lo que debe tomar medidas para evitarlas. Y tiene que ver con la forma cómo defino el fracaso?

3. Hable al respecto

Según Joseph, simplemente hablar en voz alta a través de un patrón de autosabotaje puede evitar que lo lleve a cabo. Además, puede ser una experiencia de aprendizaje poderosa cuando la situación se desarrolla por un camino diferente, no por el camino del autosabotaje.

4. Identifica lo que realmente quieres

El autosabotaje puede ocurrir cuando busca una salida. Estos comportamientos ayudan a sugerir que algo sobre su situación no está funcionando para usted. No te gusta tu trabajo?, No quieres seguir con tu pareja?, no te sientes cómodo trabajando con tu socio?, etc.

El cargo Autosabotaje apareció primero en Choices Consulting.

El miedo nos convierte en predictores de catástrofes, construimos historias de terror en nuestra mente y sufrimos mucho más por culpa de la imaginación que por la realidad.

Necesitamos ver el miedo desde afuera para poder entenderlo y enfrentarlo.  Así entendemos que no somos el miedo, no es parte de nosotros, es solo algo que sentimos circunstancialmente. Entender esto puede ayudarnos a manejar mejor nuestras reacciones habituales.

Desapegarte de tus temores te permite manejarlos. El desapego implica dar un paso atrás para desprendernos del efecto emocional que la situación, cosa o persona nos genera, de manera que podamos comprender mejor sin juzgar.  No es indiferencia, no significa no sentir, no limita nuestra capacidad de disfrute o gozo.

El desapego nos da una sensación de libertad (mental y emocionalmente), que nos permite vivir con más plenitud y disfrutar mucho más el presente, y esta es una condición importante para alcanzar la felicidad.

Tenemos que entender que todo lo que tenemos en la vida desde nuestra casa hasta nuestra familia es prestado, no nos pertenecen y tampoco son para siempre.  Si lo vemos así, seriamos más agradecidos y no daríamos las cosas por sentado. Es como manejar un carro super exclusivo último modelo rentado, sabes que lo tienes que regresar en algún momento pero igual lo disfrutas, porque sabes que no siempre lo vas a tener. O cuando vamos de vacaciones a un hotel espectacular, lo disfrutas aún sabiendo que tienes una fecha de salida, de hecho, lo disfrutas mucho más. Es igual en el hotel tierra.

Todo tiene una naturaleza temporal. Cuando asumimos que son para siempre ocasionan dolor y miedo a perderlas y esas son ataduras que nos impiden ser felices. Pero cuando nos enfocamos en el presente, el disfrute es mayor.

Necesitamos centrarnos en lo que si controlamos, en lo que está en nuestras manos, en el presente. No podemos evitar la muerte de nuestros seres queridos pero si aprovechar el tiempo en el presente con ellos.

Haz el ejercicio, piensa en cuáles son tus apegos.  ¿Qué te da miedo perder?

¿Cosas externas? Tu carro, tu casa, tu belleza, tu juventud, tu dinero, tu familia…  ¿o cosas internas? como tu reputación, tu estatus, tu sentido de pertenencia…  Piensa cómo el miedo a perderlos te hace experimentarlos de cierta forma.  Ahora imagina por un momento como podrías disfrutar de ellos, si cambiaras tu relación mental y emocional con esos miedos.

Esto debe ser una práctica de por vida. Así valoraremos más las cosas, personas y relaciones que tenemos a nuestro alrededor y viviríamos el presente con mayor sensación de libertad, gozo y satisfacción.

El cargo El desapego apareció primero en Choices Consulting.

Por lo general, asumimos la respiración como un hecho y no le prestamos atención, a no ser que algo nos impida respirar con normalidad.

Nuestra respiración nos habla, nos da señales cuando estamos enojados, ansiosos, con miedo, emocionados, calmados,  cuando nuestra emoción cambia, cambia nuestra respiración, y si sabemos escucharla y sintonizar con ella, seríamos capaces de manejar de mejor forma no solo nuestra emocionalidad, sino también nuestra atención y conexión con el Aquí y el Ahora, así como la forma cómo enfrentamos cualquier situación de la vida.

La respiración es el principal ancla emocional que tenemos para estabilizarnos y enfocarnos. Es el punto de conexión entre cuerpo, mente y emoción.

Pareciera que nuestra respiración nos controla, pero si reconociéramos el poder que tenemos sobre ella, grandes cambios seríamos capaces de alcanzar.  El otro día le enseñaba a mi hija a correr, como pisar, cómo mover los brazos y por supuesto, cómo respirar, y no me refiero solo a que el aire entra por la nariz y sale por la boca, sino al ritmo de la respiración, observa que si solo te dejas llevar por la agitación que te genera correr, tu propia respiración te cansará más y más rápido, pero si por el contrario, tomas consciencia de ella y tú marcas el ritmo con el que quieres respirar al correr, no solo ahorrarás más energía sino que también estarás más calmad@ al correr.  Es un proceso que puede llevar algo de tiempo, no se aprende de la noche a la mañana.

Este es solo un ejemplo, que me ayuda a mostrarte a la respiración verdaderamente como una herramienta de vida, pasa lo mismo cuando experimentamos ciertas emociones, si estás viviendo un profundo miedo, o estás exhaltad@, nervios@, muy estresad@, o incluso distraid@, el tomar consciencia y luego control de tu respiración agitada, marcando un ritmo más despacio y espaciado, definitivamente tendrá un efecto positivo en la emoción o estado que estás viviendo.

Ahora, no hablamos de cualquier forma de respiración. Hablamos de la llamada respiración diafragmática, un tipo de respiración muy natural en el ser humano pero que tendemos a ignorar. La gente con altos niveles de estrés o ansiedad no suele respirar de esta manera casi nunca.  Si estás todo el día suspirando o bostezando sin sueño es que tu cuerpo te está pidiendo respirar mejor. Esa respiración se llama abdominal, porque parece que estamos respirando por la barriga. El funcionamiento de la respiración diafragmática es tan fácil como llevar una gran cantidad de aire a la zona baja de los pulmones, y es ahí cuando se infla tu abdomen, y al exhalar, se desinfla tu abdomen y crece tu diafragma, así podemos garantizar una mejor ventilación y oxigenación.

Si creamos el hábito de practicarla regularmente, quizás a través de la meditación, tendremos un tipo de respiración mucho más equilibrada, nos ahorraremos mucha ansiedad innecesaria e incluso nos repondremos más rápido ante momentos de alto estrés o angustia.

Te doy un consejo práctico que puedes implementar en cualquier momento de tu día:

Cada cierto tiempo, detente unos segundos y observa tu respiración. Sólo observa sin juzgar ni pensar en lo que estás haciendo o tienes que hacer. Cierra los ojos si así te es más fácil y haz presente tu respiración, cómo entra y sale el aire, el vaivén de tu pecho, cómo recorre tu cuerpo. Siente la respiración. No hay nada más que hacer; solo respirar siendo consciente de la respiración.

Si practicas esto diariamente, poco a poco irás logrando conocer y dominar tu respiración, así como a utilizarla conscientemente como una herramienta para tu vida.

El cargo La respiración como ancla emocional apareció primero en Choices Consulting.

Por otro lado, está el silencio interior o interno que se refiere a calmar nuestra mente, para así permitirnos escuchar hacia adentro, nos da espacio para pensar, conectar con las emociones y encontrar paz.

Y también puede referirse a la abstención de hablar, en el ámbito de la comunicación humana. Callar, es en realidad una acción, no es un gesto pasivo, sino una demostración activa de su uso y al igual que las palabras no es neutral.

Subestimamos el silencio, como seres humanos estamos acostumbrados a hablar más y escuchar menos. Vivimos en un modelo de sociedad en el que es más común triunfar para una persona muy habladora que para una reservada, pero realmente no tiene por qué ser mejor virtud la comunicación hablada que la escucha.  De hecho, saber escuchar es una de las principales habilidades de las personas que tienen un alto grado de inteligencia emocional, según Daniel Goleman.

Pero también asociamos el silencio con la quietud o la inacción, lo vemos como un hueco que hay que rellenar, incluso para muchos es incómodo el silencio. Pero, aunque nos pueda abrumar el silencio, tiene grandes beneficios y de eso vamos a hablar.

Desde mi punto de vista, el silencio es necesario en la vida. Muchas veces no somos capaces de cultivarlo por todos los estímulos externos que tenemos alrededor, cuando vives en un exceso de datos, la mente se satura y el silencio interior no puede existir. En otras ocasiones, el silencio se nos dificulta más bien por un exceso de ruido interior, bien sea de nuestros pensamientos y/o emociones.

Si te cuesta convivir con el silencio, lo primero que te sugeriría es que te preguntaras a ti mism@, ¿por qué?, ¿qué me pasa cuando estoy en silencio?, ¿con qué me conecta?, ¿a qué me recuerda?, ¿qué emociones y sensaciones experimento?.  Y después de encontrar algunas respuestas, ve intentando lapsos cortos y progresivos de silencio durante tu día y observa qué pasa.  La meditación y el mindfulness pueden ayudarte enormemente.

¿Porqué es tan importante aliarte con el silencio?

• El silencio tiene un gran impacto en la calidad de vida y en nuestro bienestar personal. Por un lado, ser capaz de controlar el ruido mental, nos permite, mejorar nuestra atención y concentración para enfocarnos en lo verdaderamente importante. Y por el otro, también nos ayuda a controlar el ruido emocional, hacernos conscientes de lo que sentimos y lo que necesitamos como seres humanos, permitiéndonos incrementar nuestra inteligencia emocional.
• El silencio nos permite además conectar con estados profundos de calma, paz interior e introspección, y por ende, con nuestra espiritualidad.
• Más allá del beneficio emocional y espiritual, la ciencia también ha comprobado que el silencio afecta positivamente el cerebro. Existen estudios que han demostrado que hay procesos cerebrales que solo se pueden llevar a cabo estando en silencio, como la regeneración de las neuronas.
• El silencio ayuda a estructurar y depurar la información. El cerebro nunca descansa, incluso cuando en un estado de calma o de sueño profundo. Sin embargo, cuando el cuerpo descansa el cerebro comienza a evaluar la información y las experiencias a las que hemos estado expuestos en el día. Luego organiza e integra la información relevante y desecha lo que no es importante. Este proceso es completamente inconsciente, pero produce efectos conscientes. Lo interesante es que la ausencia de estímulos auditivos (el silencio) tiene casi el mismo efecto en este caso, que el descanso.
• Y también tiene efectos muy positivos en el cuerpo, específicamente sobre los estados de angustia y estrés. De hecho, se ha demostrado que las personas expuestas a ruido intenso o constante mantienen un elevado nivel de estrés y tienen presión arterial más alta, y lo contrario.

Creo que son muy buenas razones, para decidir ser intencionales en construir más espacios de silencio en nuestra vida, y no solo eso, sino también en empezar a educar a nuestros hijos en el silencio como una herramienta para la vida.

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¿Pospones con demasiada frecuencia?, ¿Te dices a menudo que has de hacer cosas pero no las acabas? ¿Te propones tareas, te enojas contigo mismo y te sientes culpable porque frecuentemente las retrasas? ¿Cuando pospones una tarea sueles tener buenas razones pero se convierte en una constante?, entonces es posible que procrastines.

Procrastinar es una forma de evadir la responsabilidad. Significa tener el hábito de posponer o aplazar tareas, deberes y responsabilidades por otras actividades que nos resultan más gratificantes pero que son irrelevantes.

Existen varias causas:

Falta de disciplina: dificultades en el manejo del tiempo y la planificación de tareas.
Problemas con la tarea: Sucede cuando no creemos que es importante llevarla a cabo, o no nos motiva.
Miedo al fracaso, miedo a equivocarse o a fallar, lo que genera ansiedad.

¿Porqué procrastinamos?

Es una obligación, no un deseo propio. Cuando fijamos metas en función de lo que idealmente queremos, de lo que nuestros padres, amigos o pareja desean, puede hacer que los objetivos sean muy interesantes y útiles pero no estaremos centrados en lo que realmente nosotros queremos afrontar. Hace que no nos planteemosretos, sino obligaciones. Un tema éste que desarrolle en un artículo y que creo que es bueno echarle un vistazo si le interesa esta temática.
Si lo hago, lo hago bien, o no lo hago.Cuando nos proponemos hacer las cosas muy bien, nos vemos obligados a hacer mucho esfuerzo desde el principio. No vale empezar y luego ya se verá. Hay que estar a tope. Este hecho hace que si no estamos muy motivados, o no es posible renunciar a algo, acabemos posponiendo con la esperanza de retomar o iniciar la tarea cuando se tenga más ganas.
Miedos e inseguridades. Los miedos, o en general cualquier sentimiento que no nos apetezca sentir, favorecerá dejarlo para otro momento. Cuando nos cuesta identificar o reconocer lo que nos atemoriza, normalmente hace que sea difícil fijarnos objetivos realistas. Tenderemos a fijarnos objetivos pocos realistas y potenciaremos el punto 2.

Te comparto algunos consejos para combatir la Procrastinación:

CONÓCETE A TI MISMO

Tomarte tu tiempo en el día para escribir qué te motiva a realizar acciones específicas, te ayudará a tener consciencia de por qué haces lo que haces, y esto puede ayudarte a descubrir a profundidad por qué procrastinas en ciertas labores y en otras no.

APRENDE A DECIR NO

Querer quedar bien con todos te hará quedar mal con muchos y contigo mismo. La próxima vez que te pidan un ¨favor¨ y este pueda interrumpir tu labor, piensa si este te ayudará de un modo u otro a alcanzar tus objetivos a largo plazo.

ADMINISTRA TU ENERGÍA, NO TU TIEMPO

Tus probabilidades de procrastinar cuando estás agotado o de mal humor, aumentan considerablemente. Por eso, enfócate en trabajar en tus mejores momentos, y para tener muchos ¨mejores momentos¨,  descansa lo suficiente, aliméntate bien y ejercítate.

TEN PRESENTE TU PROPÓSITO

Mantente al tanto de tu objetivo a largo plazo, así, cuando tengas que realizar tareas que no sean muy motivadoras, recordarás el verdadero fin.

PRIORIZA TUS TAREAS Y HAZ PRIMERO LAS QUE MENOS TE AGRADEN

Míralo de esta manera: Si das a un niño un pedazo de pizza junto con una ensalada, si le permites comerse la pizza primero, puede que la ensalada deje de parecerle tan atractiva.

FIJATE PLAZOS

Asigna a tus tareas un periodo de tiempo en que deben ser realizadas y entregadas. Esto aumentará tu sentido de compromiso.

TÓMATE UN DESCANSO CADA 45 MINUTOS

Si los plazos de trabajo de tus tareas abarcan 45 minutos, después de este plazo, tómate un descanso de 5 a 10 minutos. Sal a caminar, refréscate.

Es importante que durante este tiempo de descanso varies el ambiente y no pienses en nada relacionado la labor previa o siguiente.

CONTROLA TU ACTITUD PERFECCIONISTA

“Es mejor terminado que perfecto”

El perfeccionismo es una tentación cuando quieres obtener resultados envidiables, pero esos detalles pueden consumir tu tiempo. Mantén un balance, entre lo bien hecho y el plazo fijado para entrega.

UTILIZA LA AUTOMOTIVACIÓN

Después de culminar “esas tareas tan abrumadoras”, prémiate.

La automotivación juega un papel muy importante, tanto en tu autoestima como el tu deseo de superación personal.

Comparte el objetivo con alguien más: hazlo público, eso genera mayor compromiso.
EMPIEZA

Lo más importante es dar el primer paso, sin este, no existen los demás. A veces basta con comenzar para que después sea más fácil poder continuar.

MAS TARDE PUEDE SER DEMASIADO TARDE, EL MOMENTO ES AHORA.

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¿Qué tanto Procrastinas?  Las siguientes preguntas te pueden ayudar a saberlo:

¿Tiendo a retrasar cosas aunque sean importantes?

¿Con frecuencia me digo que tengo que hacer ciertas tareas pero no las acabo?

¿A menudo me comprometo con más tareas de las que puedo asumir?

¿Cada vez que me enfrento a fechas límite, espero hasta el último momento?

¿Me frustro fácilmente cuando se interponen obstáculos en mis metas?

¿Me es difícil ponerme a trabajar cuando tengo muchos pendientes en mi cabeza?

¿Con frecuencia pago mis facturas y deudas hasta el último momento?

¿Cancelo o cambio planes con amigos y compañeros a último momento?

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Lo primero que te quiero decir es que no te juzgues a ti mism@, es normal, es parte natural de la condición humana, somos seres sociales, necesitamos la interacción con los demás para sentirnos  aceptados, plenos y en balance, incluso para fortalecer nuestras propias habilidades relacionales.

El problema viene, cuando dependes de otros para validarte como persona, para construir tu autoestima y tu autoimagen, para reconocer tu valor y amor propio.

Si te das cuenta que el estar con otros (entiéndase, pareja, amigos, familiares, colegas, seguidores, clientes, etc) te sirve como  “catalizador” para saberte útil, valios@, indispensable, reconocid@, admirad@, entre otras cosas, algo está mal!

Sobretodo cuando te das cuenta que en algún punto te estás perdiendo a ti mism@ siendo alguien que no eres, en esos casos, es mucho mejor perder gente en el camino.

Si te has dado cuenta que el fantasma del “pretender” se apoderó de ti, pretender ser otra cosa que no eres, pregúntate ¿porqué?, ¿las expectativas de quién quiero cumplir?, ¿qué pasa si no las cumplo?, ¿qué tanto me estoy esforzando por cumplirlas, ¿me sientes cansad@?, ¿hasta dónde he llegado?, ¿me he traicionado en algún momento?…

Te compartiré un consejo muy útil si decides seguirlo realmente, incluso ponlo a prueba y solo ve qué pasa.

Actúa como si nadie te viera, habla como si nadie te escuchara, escribe como si nadie te leyera, siente como si nadie te juzgara…

Piensa por un momento si así fuera, ¿cómo actuarías?, ¿qué dirías?, ¿cómo expresarías tus sentimientos?, ¿serías o actuarías igual que ahora?, ¿qué cambiaría en ti y porqué?

Fuera los filtros y las ediciones! No te edites a ti mism@ pensando en quien te está observando (tus amigos, tu competencia, tu vecino, tu mamá, tu jefe, tu pareja, tus colegas, tus seguidores, tus clientes)

Los que valen la pena, ahí estarán y serán más leales a ti en la medida en que muestres quién eres realmente.

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